Horoscopes 15 janvier 2018

Par: La tarée des tarots

 

Capricorne

Si vous remâchez les mêmes questions sur votre existence, soit vous minez celle des autres ou ce sont vos molaires que vous martyrisez. J’dis ça, mais j’dis rien.

 

Verseau

Vous voulez mieux manger? La Rotonde a la solution: créez une salade qui porte votre nom pour vous donner l’illusion que vous faites un choix santé. Jules César n’a pas hésité à le faire, lui.

 

Poisson

Félicitations, les bonnes nouvelles affluent! Si vous en avez profité pour célébrer avec Niska et un Dom Pérignon, ne vous demandez pas pourquoi il vous manque 3500$ en banque.

 

Bélier

Mettez de l’eau dans votre vin, à cheval donné on ne regarde pas la bride. À force de vouloir le beurre et l’argent du beurre, vous n’êtes tout de même pas sorti de l’auberge…. Ou quelque chose du genre.

 

Taureau

À force d’être trop généreux avec votre entourage, vous ne profitez pas de tous les points PC que vous pourriez accumuler en allant faire l’épicerie! Faites vite, le gruau rapide Quaker et les pêches en canne dans le sirop vous attendent!

 

Gémeaux

Si vous cognez des clous dans votre cours d’introduction au raisonnement philosophique, voilà un exercice de réflexion. Avez-vous déjà réfléchi à la possibilité qu’une même cantine serve des mets thaïlandais et que l’année d’après, elle se convertisse aux tacos? C’est un pensez-y-bien…

 

Cancer

Attention… le suspense vous tuera.

 

Lion

Même après votre grève de la faim, votre moyenne pondérée cumulative souffre encore. Voyez le bon côté des choses: vous n’êtes plus qu’à deux kilos de votre résolution!

 

Vierge

Amour – Quelqu’un dans votre entourage vous fait de l’oeil, mais vous ne le remarquez pas. Cela pourrait vouloir dire deux choses: soit ce serait le temps de prendre rendez-vous chez l’optométriste ou bien d’arrêter de vous fier à des horoscopes lus dans le journal.

 

Balance

Le feu, ça brûle et l’eau, ça mouille. Tous les oiseaux volent dans le ciel. Les poissons font des bulles et l’herbe est verte dans la forêt. Bon, maintenant que ça a été établi…

 

Scorpion

Cette semaine, tâchez de ne pas vous faire trop d’illusions. Participer à un cours de Zumba pourra vous paraître un jeu d’enfant, mais vous découvrirez rapidement que vous avez perdu la souplesse de vos huit ans.

 

Sagittaire

L’augmentation de votre salaire à 14$ de l’heure vous permettra d’ajouter encore plus de crème fouettée sur votre mocha ou d’augmenter votre combo au McDo. Cessez donc de tenter de vous convaincre de mieux manger en 2018.