Par: La tarée des tarots

Horoscopes 16 octobre 2017

 

Capricorne

Après vous être foulé la cheville en dévalant les marches du centre universitaire pour améliorer votre ponctualité douteuse, vous recevez un avis sur Brightspace: votre cours est annulé. Réjouissez-vous, la clinique du campus vous fournira un billet du médecin… pour aussi peu que 20 dollars.

 

Verseau

Votre égo est aussi gonflé que la crème fouettée qui trône sur votre pumpkin spice latte. Vous en profiterez pour obtenir un rendez-vous avec l’étudiant(e) le/la plus sexy de votre cours de macroéconomie. Un conseil? Essuyez les résidus de mousse sur votre lèvre supérieure avant de vous pointer au rencart.

 

Poisson

Votre âme soeur se pointera à la bibliothèque Morisset au cours de la semaine pour emprunter Le pays des cactus d’Edward Abbey. Oubliez l’amour, après avoir campé six jours au quatrième étage, vous aurez lu tous les livres sur les cactus et changerez de programme pour étudier les cactaceae.

 

Bélier

Après une soirée bien arrosée de thé au gin au Café Nostalgica, vous vous ferez réveiller par votre compagne de cellule à la prison d’Ottawa. Des rapprochements avec votre famille seront de mise. Vous ne passez pas Go, mais vos parents devront débourser 2000 dollars pour votre caution.

 

Taureau

Vie professionnelle: on ne vous accorde pas assez d’attention, vos supérieurs sont distraits.  Profitez-en pour recevoir une nouvelle description de tâches: bravo, vous n’avez plus à récurer les toilettes, faire la vaisselle ni à tondre le gazon. Merci maman!

 

Gémeau

Saturne perd un de ses anneaux. L’atmosphère de paix ne règne plus dans votre dortoir, dès que vous surprendrez vos colocataires en rituel satanique: ils regardaient la partie de hockey des Maple Leafs. Inutile d’accepter leur invitation à la Cage aux sports, la confiance est rompue.

 

Cancer

Vous cognez des clous dans votre cours Magie, sorcellerie et tradition occultes. Votre prof s’inquiète et vous prescrit une potion miraculeuse. Une pincée d’heures de sommeil supplémentaires et quelques flacons d’espresso provenant des cafés près du campus, et vous serez frais et dispo!

 

Lion

Côté social, vous assurez. Vous rencontrerez de nouveaux gens, formerez de nouvelles alliances. Après avoir lu cet horoscope, chaque individu est un ami potentiel! Attention, ne vouez pas une confiance aveugle aux employés du Service de raccompagnement. C’est facile de voler une veste jaune…

 

Vierge

Vous remarquez que les commentaires de votre assistant d’enseignement en philosophie sont de plus en plus amers. Neptune est dangereusement près de Cassiopée, ne vous demandez pas qui est le tireur fou qui a décimé une trentaine d’écureuils sur le campus.

 

Balance

Vous avez attendu avec tant d’impatience le retour de Riverdale sur Netflix. Le stress de vous faire taxer sur votre dépendance cinéphile vous fait perdre vos cheveux? Optez pour la teinture couleur Archie, en vente dans toutes les pharmacies près de chez vous.

 

Scorpion

Amour: aucune vague à l’horizon. Avec la nouvelle lune qui s’annonce, c’est le calme avant la tempête… Abritez-vous, cet ouragan dépassera la catégorie 5. Désertez la zone, vous trouverez refuge chez votre grand-mère. Vous ressortez dans dix ans, souffrant d’obésité morbide mais sans une égratignure.

 

Sagittaire

Suite à vos récentes crises de panique par peur de ne pas avoir assez étudié, je vous suggère de boycotter Occupation Double. De toute façon, au moins, quand Éric Salvaille animait, c’était possible de se concentrer sur les participants… Votre moyenne pondérée cumulative vous en remerciera.