Par la Mangeuse d’Harlequin 

Vierge

Si l’envie vous prenait de procrastiner pour vos cours, et bien ne le faites pas! Jupiter entre en collision avec Mars et ne présage rien de bon pour la suite de la semaine. Il vous faudra prendre toutefois un répit en ce qui concerne vos préoccupations amoureuses parce que votre âme sœur n’est pas près de cogner à votre porte avec des croissants au beurre et un panier d’oranges fraîches.

Balance

La différence qui existe entre l’art de vous endormir n’importe où et votre modestie à connaître les paroles de Let it snow, c’est la gourmandise. Cette semaine, la grande décision que vous attendez est arrivée. Votre moi astral est propice pour le début d’un régime protéiné. N’oubliez pas d’investir dans les carottes, il y a du bon.

Lion 

Les soirées télévisées du vendredi soir devant Riverdale vont faire leur coming back cette semaine. Mais ne broyez pas trop longtemps du noir! Notre prévision est simple : votre carte de crédit risque d’exploser sur l’achat désespéré de fournitures de bureau et d’un câble HDMI.

Capricorne 

Cassez la tirelire cochon sur votre table de chevet sans plus attendre. Les pièces que vous avez longtemps épargnées vont vous servir à prendre le large avec le fameux livre L’île mystérieuse de Jules Vernes. Attention quand même à ne pas mélanger grande exploration et vision futuriste.

Taureau 

Pratiquez vos pas de danses pour la zumba. Il vous en faut de l’énergie, car Vénus réclame de l’attention à l’endroit de votre partenaire de vie. Cette personne risque de vous plaquer pour lancer son entreprise de tissage de sacs en laine dans le sud de la Californie.

Poisson 

Votre climat astral annonce des projets à remous dans votre vie professionnelle. Pour anticiper une réussite, prenez votre main et massez-vous les tempes. De cette manière, la mélodie du ukulélé murmurera en vous.

Scorpion

Détrompez-vous! Votre voix ne vous portera pas à The Voice ou au célèbre America’s Got Talent, mais persistez sur le « la- la-lala -la la laaaa ». La note pourra peut-être un jour suivre, si Matt le farceur passe dans votre zone et entend votre fausse note.

Cancer

Une coupe de cheveux, une nouvelle eau de toilette et des crayons bien taillés vont vous donner la pêche nécessaire pour comprendre votre cours de fiscalité et de politique publique dans son entièreté.

Gémeaux

Faites une vente de garage et débarrassez-vous de vos chaussures du secondaire. Ils ne vous permettront pas de revoir votre bel inconnu du bal des finissants. Ce faisant, vous verrez, votre main gauche vous démangera et l’argent sera au rendez-vous pour vos achats au Dollarama.

Sagit­taire

Comme choix d’animal de compagnie, le mieux c’est de prendre une imitation en verre et du thé à la verveine. Pas de tracas, pas de poils, pas de cris, mais un satisfaction garantie dans la zen attitude et votre t-shirt souvenir des Sénateurs d’Ottawa.

Bélier

Les grillades de votre voisin et votre folie de cueillir des pâquerettes vous donneront une bouffée d’adrénaline pour aider les services de gratuiterie du quartier. Côté travail toutefois, essayez d’être plus attentif aux besoins de vos collègues.

Verseau

Si votre nombre de likes diminue sur Instagram, ne vous noyez pas dans les romans à l’eau de rose. L’idéal est de reprendre les choses en main en essayant l’art du bonsaï.