Procrastination

Par Maître Elvex

Poisson – 20 février au 20 mars

Lors d’un voyage en Nouvelle-Écosse, vous trouverez vingt pièces d’or dans la main crispée d’un Viking prisonnier d’un glacier. Ignorant la malédiction gravée à même la chaire de l’homme, vous vous en emparerez. C’est tout, pas de morale, bonne chance avec votre damnation éternelle.

Bélier – 21 mars au 20 avril

Conseil de la semaine : Votre ami récemment revenu de Nouvelle-Écosse et qui arbore de larges cernes sous les yeux vous offre une pièce d’or en cadeau? Refusez-la poliment, contournez le démon qui le suit depuis son retour et appelez le Vatican au plus vite. Sortez aussi de la maison. Si possible, trouvez un crucifix.

Taureau – 21 avril au 20 mai

Vous êtes un démon à la recherche d’un hôte? Le campus de l’Université d’Ottawa saura vous offrir une vaste sélection de corps. Les étudiant.e.s, en plus de n’avoir aucune énergie pour lutter, préfèrent souvent vendre leur âme plutôt que de retourner en classe. Apportez votre propre or. Des conditions d’appliquent, détails en succursale.

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

Travail : Nouvellement employé à titre d’exorciste? Maître Elvex vous prédit un voyage au Canada. N’oubliez pas que l’eau bénite gèle à la même température que l’eau normale. Soyez prévoyant et munissez-vous d’un réchaud en aluminium. Autre conseil, restez loin de tout ce qui est de forme ronde, en or, et qui est frappé d’un visage de profil.

Cancer – 22 juin au 23 juillet

Annonce Airbnb : Prêtre à la recherche d’une église pour une nuit. Doit être aménagée selon la configuration 3 du Code du Vatican et contenir au moins deux cierges pascaux, trois bassins d’eau bénite et un autel (la présence d’une relique n’est pas nécessaire, mais appréciée). Contactez Ludovic au 457.6548.69854.

Lion – 24 juillet au 23 aout

Vous vous appelez Ludovic et vous êtes un exorciste en chemin vers le Canada? Souvenez-vous : le meilleur nœud pour lier les membres d’un possédé à une chaise est, ironiquement, le nœud de chaise. Il vous faudra au moins deux mètres de corde et quatre poids pour vous assurer que le sujet n’aille pas faire l’araignée au plafond. Bonne chance.

Vierge – 24 aout au 23 septembre

À peine exorcisé, Akhannaburza le démon vous dira qu’il vous aime. Pris par surprise, vous l’aspergerez d’huile sainte et, en reculant, ferez tomber un cierge sur sa tête, ce qui fera flamber l’huile. Humilié, vous partirez en pleurant. Le lendemain, il vous téléphonera. Faites semblant de ne pas parler latin et raccrochez.

Balance – 24 septembre au 23 octobre

Le beau prêtre aux yeux de braise à qui vous avez avoué votre amour ne veut pas de vous? À votre prochaine apparition, oubliez les cornes et le soufre et optez pour un chandail à manches courtes et un jean délavé. Vade retro oulala.

Scorpion – 24 octobre au 22 novembre

Sans vous départir de votre sourire, indiquez à l’homme cornu de sept pieds huit qui vient d’entrer dans votre magasin qu’il doit laisser ses âmes torturées dehors. Suite à son refus, appelez votre gérant et laissez-lui le plaisir d’expliquer à Akhannaburza le démon que le plancher vient d’être ciré et que ses âmes sont salissantes.

Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre

Vous êtes encore fatiguée même après une semaine de relâche relaxante? Vous doutez de vos capacités scolaires? Vous croyez que tout va mal? Dites-vous que ça pourrait être pire, vous pourriez être celui qui doit expliquer à Akhannaburza le démon que le plancher vient d’être ciré et que ses âmes sont salissantes. Ouf.

Capricorne – 21 décembre au 20 janvier

Cette semaine, faites quelque chose qui vous effraie : après deux jours passés à retrouver des chats morts sur le parvis de votre résidence, répondez à l’offre d’aller prendre une bière d’Akhannaburza le démon. Après trois verres, vous vous rendrez compte qu’il a un cœur d’or et l’inviterez chez vous pour la nuit. Souvenez-vous, c’est Vatican, pas Vatican’t.

Verseau – 21 janvier au 19 février

Idée voyage pour couple humain-démon : À ce temps-ci de l’année, la vallée des Rois est la destination idéale pour tout amateur de chaleur infernale, de pèlerinage et d’histoire. Rompus à la suite de la visite de la tombe du roi-enfant? Rendez-vous au Jazzup et profitez de leur rabais hivernal. $$$ et demi.