Horoscope
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Jupiter en Capricorne vous donne un sens de l’ingéniosité sans pareil. Ainsi, au lieu de dépenser 4 000 $ pour qu’un exterminateur vous débarrasse des criquets qui peuplent votre domicile, vous découvrirez de délicieuses recettes mexicaines. Les chapulines sont un must.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Vos cours vous donnent du pain sur la planche, mais vous préférez éviter d’y penser en consommant des dizaines de brioches à la cannelle. Problèmes digestifs à prévoir, mais, comme le dit l’autre, on ne fait pas d’omelette sans casser d’œufs.
Poisson – 20 février au 20 mars
Dernières recherches Google : « Comment simuler sa propre mort » « Trois manières de disparaitre complètement » « J’ai passé deux années à organiser ma disparition » « Comment disparaitre sans laisser de traces ».
Bélier – 21 mars au 20 avril
Semaine de lecture : au lieu de rattraper l’impressionnant retard que vous avez accumulé dans les dernières semaines, vous commencerez une nouvelle série sur Netflix. Elle comptera neuf saisons. Pourquoi pas?
Taureau – 21 avril au 20 mai
Un ami vous mettra la puce à l’oreille. Littéralement. Il vous mettra une puce dans l’orifice auditif. D’importantes souffrances sont à anticiper.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Après avoir séché huit cours sur neuf, vous irez voir votre professeur pour vous plaindre que « l’examen ne ressemblait pas à ce qui a été vu en classe ». Une semaine plus tard, tous parleront du professeur qui a perdu son poste après avoir giflé un élève, « mais qui ne regrette rien ».
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Saviez-vous que les kangourous ont trois vagins? Cela ne vous concerne pas vraiment, mais Madame Badroubadour vient d’être mise au courant de cette information cruciale et elle souhaitait vous en faire part. Voilà. Faites-en ce que vous voulez.
Lion – 24 juillet au 23 août
Réseaux sociaux : un de vos amis publiera un statut profondément misogyne. Vous tenterez de le corriger, mais il vous répondra que vous piétinez sa liberté d’expression avec votre politiquement correct. Vous recourrez à la violence physique.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Ivre, vous résoudrez une équation chimique complexe ayant le potentiel de guérir le cancer. Le lendemain, la feuille aura disparu et vous retrouverez votre statut d’idiot moyen. Oups.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Balance, vous partirez à Cuba pendant la semaine de lecture et serez le genre de personne qui publiera quinze photos de la plage par jour. Vos amis hypocrites les likeront toutes, mais ne soyez pas dupe, ils éprouvent pour vous une profonde haine.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Achat conseillé de la semaine : des gyrophares de police. Ils seront particulièrement nécessaires lorsque vous irez prendre un café avec votre ex, qui mettra 250 ml de laxatifs dans votre pumpkin spice latte. Non, il n’est pas passé à autre chose.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Finances: ne serait-il pas plus simple de donner votre chèque de paie directement au Three Brothers? Étant donné que vous dépensez déjà l’entièreté de votre salaire en shawarma…