Horoscope
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Alors que votre meilleur ami trouvera l’âme sœur et que votre grande sœur décrochera un poste dans un grand cabinet d’avocats, le highlight de votre année 2017 sera la redécouverte du petit pois congelé : un excellent légume trop souvent négligé.
Verseau – 21 janvier au 19 février
À bien des égards, votre année se déroulera à l’image de votre rentrée universitaire. Après en avoir accompli à peine 3 %, vous serez déjà exténuée, lassée et en aurez plein votre casque, pour ainsi dire.
Poisson – 20 février au 20 mars
Ivre, vous volerez un mannequin du American Apparel, avant de vous rendre compte le lendemain qu’il s’agissait d’un hipster montréalais en pleine séance de performance art. Vous terminerez l’année en prison. Oui, le kidnapping est un crime.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Suggestion pour 2017 : Débarrassez-vous de toutes les personnes toxiques dans votre vie. En d’autres mots, bloquez ceux et celles qui pollueront vos interwebs de la maudite phrase « new year new me ». Tellement 2012.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Votre ami Steve tentera de vous pousser à faire de l’exercice cette année. « Lol », taperez-vous difficilement sur votre clavier d’ordinateur enduit du gras de la pizza quatre fromages que vous avez engloutie en guise de collation.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Madame Badroulbadour n’a pas grand-chose à vous dire, cher Gémeaux. Votre année 2017 sera ordinaire, mais sans plus. Un peu comme le feu d’artifice annuel de la ville de Lebel-sur-Quévillon au Québec. C’est très moyen, mais c’est quand même mieux que rien.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Début février, vous comprendrez enfin que 2017 ne sera pas radicalement différente de 2016. Vous vous exilerez à Árbæjarhverfi, un village islandais comptant 54 habitants. Clairement la meilleure décision de votre vie.
Lion – 24 juillet au 23 aout
Les chiens Obama ont des pages Wikipédia agrémentées d’adorables photos et d’anecdotes charmantes et comiques. Bien que vous travailliez d’arrachepied cette année, comme toutes les autres, vous ne serez toujours pas wikipédiable en 2017. Désolée.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Vie sociale : Votre interaction la plus significative cette année aura lieu lorsqu’un représentant commercial vous appellera pour vous parler d’un nouveau produit bancaire. Plus tard, il vous confiera s’être trompé de personne et raccrochera.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Cette année sera finalement l’année où votre père vous considèrera comme un être humain digne de respect et d’estime! Un instant, on m’indique que je me suis trompée, mais qu’il y aurait peut-être de l’espoir pour 2048… Quoique ça reste à voir.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Comme le français dans les communications de l’Université d’Ottawa, vous arriverez toujours en deuxième place cette année, Jupiter étant en balance. Cette malédiction vous suivra dans tous les domaines : professionnel, amical, scolaire et même sexuel.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Vous abandonnerez l’idée de trouver un partenaire convenable, vous qui avez pourtant fréquenté n’importe qui et n’importe quoi en 2016. Vous détaillerez vos frustrations sur un blogue, que personne ne lira, parce que vous n’êtes pas Carrie Bradshaw.