Bélier – Né(e) du 21 mars au 20 avril

Sexy thing : la chance vous sourit enfin cette semaine! Sortez vos sous-vêtements préférés (qui peuvent également s’avérer être des sous-vêtements absents) et votre cours de trois heures ne semblera plus aussi long. Vous trouverez en effet un partenaire d’étude très méticuleux dans la mise en pratique des théories anatomiques et dans ses travaux manuels!

Taureau – Né(e) du 21 avril au 20 mai

Pas besoin d’étudier cette semaine. Votre mémoire fonctionne à merveille, même pour les cours datant de trois semaines… à condition que vous y ayez assisté. Vous avez oublié le contenu d’une séance? Buvez en bonne compagnie pour oublier cet oubli, tout ira mieux.

Gémeaux – Né(e) du 21 mai au 20 juin

Forever alone? Qu’à cela ne tienne! Une rencontre inattendue vous sortira de votre torpeur. Pensez seulement à lever les yeux de vos livres et à mettre un peu de parfum derrière vos oreilles! C’est la semaine idéale pour changer de coupe de cheveux ou profiter d’un spa.

Cancer – Né(e) du 21 juin au 22 juillet

Vous parviendrez pour la première fois de vos études à rendre un travail de mi-session bâclé. Peu importe! Vous avez la tête ailleurs car vous êtes amoureux. Les astres s’aligneront en votre faveur et vous récolterez les fruits de la passion… ainsi qu’une sale note.

Lion – Né(e) du 23 juillet au 22 août

Chanceux, l’un de vos professeurs s’absentera cette semaine. Profitez-en pour imiter Felix Baumgartner : envoyez-vous en l’air et battez des records de durée! Vous êtes professeur? Absentez-vous.

Vierge – Né(e) du 23 août au 22 septembre

Cette semaine commencera dans le calme le plus plat et vous vous morfondrez même un peu. Heureusement, les événements se bousculeront à partir de jeudi soir et vous aurez le choix entre une beuverie Aux 4 jeudis, une orgie organisée par un ami ou un repas sushis en charmante compagnie. À vous de provoquer le destin!

Balance – Né(e) du 23 septembre au 23 octobre

Fuck that shit : restez à la maison et faites du télétravail. Vous réalisez enfin que vos profs se contentent de lire leurs Powerpoints et que l’on peut aussi bien en prendre connaissance depuis son lit. Ne vous laissez toutefois pas perturber par les coups de langue éventuels de votre partenaire, à moins que vous ne préfériez un A+ orgasmique sous la couette à un A+ studieux sur les bancs de l’Université.

Scorpion – Né(e) du 24 octobre au 22 novembre

Votre cœur a été brisé et, depuis, vous avez du mal à sortir la tête de l’eau. Ne serait-ce pas le bon moment pour se focaliser sur vous-mêmes, vos émotions et vos désirs? Sortez, prenez des cours de danse, de théâtre, de yoga, de lutte… Ou bien tapez-vous un bon rebound qui flattera votre égo. Vous avez peur de ne pas en trouver? Faites-vous confiance et ayez l’air sûr de vous!

Sagittaire – Né(e) du 23 novembre au 21 décembre

Vous êtes perdu dans la lune ces temps-ci! Le regard vitreux, la bouche entrouverte, vous pensez déjà aux fêtes avec impatience. Restez une petite heure près du radiateur, sous une couverture de laine, un gros chocolat chaud dans une main et un livre érotique (pourquoi pas Fifty Shades of Grey?) dans l’autre : vous vous sentirez à nouveau d’attaque pour la fin de la session!

Capricorne – Né(e) du 22 décembre au 20 janvier

Vous, on peut dire que vous ne manquez pas de culot! Vous seriez le seul à avoir raison sur cette terre? Réfléchissez un peu plus à vos torts dans tout ce qui vous arrive et reconnaissez vos défauts pour mieux progresser. Vos proches vous en seront reconnaissants et vous deviendrez une meilleure personne. Au fond de vous, vous savez que vous êtes capables de vous excuser.

Verseau – Né(e) du 21 janvier au 18 février

Vous ferez un investissement important mais décisif cette semaine (lave-vaisselle, sécheuse, chaise de bureau) ou vous hériterez d’une vieillerie de famille (table de nuit écaillée, abat-jour jauni, tapis pelé). En désespoir de cause, filez à la Gratuiterie au 647 de l’avenue King Edward, une surprise aux beaux yeux bruns vous y attend… Le charnel avant le matériel!

Poissons – Né(e) du 19 février au 20 mars

Assez étudié! Enfilez un costume de sorcière cochonne ou de pompier sexy et puis, hop! Direction les partys d’Halloween. Vous serez la star de la soirée avec votre bonne humeur et vos blagues salaces, qui vous vaudront bien plus qu’une poignée de bonbons à lécher…