Capri­corne – 21 décembre au 20 janvier

Cet hiver, vous rappellerez à votre famille ultra-conservatrice que, basé sur son lieu de naissance, Jésus de Nazareth ressemblait fort probablement davantage à DJ Khaled qu’à Brad Pitt.  Des pleurs et des hurlements de désespoir sont à prévoir.

Verseau – 21 janvier au 19 février

Votre oncle Steve trinquera un peu trop, mais au lieu de faire des blagues sexistes, il entonnera d’une fine analyse de Par-delà bien et mal. La découverte de l’intérêt de votre monocle pour Nietzsche vous surprendra tellement que vous vous étoufferez avec un os de dinde.

Pois­son – 20 février au 20 mars

Soit vous serez parmi ceux qui se moqueront de votre cousine végétalienne à table, qui ne peut ingérer que des patates pilées, soit vous serez la cousine en question. Choisissez votre camp.

Bélier – 21 mars au 20 avril

Vous vous retrouverez sous le gui accompagné d’un garçon dont les yeux vous feront rêver.  Première complication : il s’agit du nouveau chum de votre vieille tante. Deuxième complication : votre tante a gagné la loterie en novembre dernier. Choisirez-vous l’amour ou l’héritage ?

Taureau – 21 avril au 20 mai

Votre père aura une crise cardiaque lorsqu’il verra votre piercing facial. J’imagine qu’il est trop tôt pour lui annoncer que vous comptez lâcher les cours pour vous consacrer à votre boutique Etsy de kombucha…

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

Votre meilleur ami d’enfance, celui avec qui vous avez appris à faire du vélo, que vous considériez comme un frère, vous dira qu’il trouve l’album de Noël de Glee « mauvais ». Adieu Benoît.

Cancer – 22 juin au 23 juillet

Après avoir écouté Love Actually pour la 1583^e fois, vous réaliserez que vous ne trouverez jamais le Hugh Grant à votre Martine McCutcheon. Déconcerté, vous accepterez d’aller prendre un verre avec le gars étrange de votre cours de mathématiques (celui qui des souliers jaune et turquoise).

Lion – 24 juillet au 23 août

Il existe deux types d’individus dans ce bas monde. Ceux qui emballent les cadeaux en les mettant dans un joli sac, et les monstres infâmes et prétentieux à la motricité fine redoutable qui cherchent à étaler au grand jour leurs talents d’emballeur. Optez pour le sac.

Vierge – 24 août au 23 septembre

Vous aviez bien hâte que Noël arrive cette année. Pour passer du temps avec vos proches? Absolument. Mais surtout parce que toutes vos chaussettes sont trouées et que vous, et vos pieds frigorifiés, avez très hâte que votre mère vous en offre de nouvelles.

Balance – 24 septembre au 23 octobre

Si parvenir à acheter des cadeaux pour une dizaine de personnes sans dépasser votre budget de 35 cents vous a bien prouvé une chose, c’est que vos capacités d’économie et de rationnement feraient de vous la gagnante des Hunger Games.

Scor­pion – 24 octobre au 22 novembre

Vous mourrez électrocuté par un pistolet à colle chaude alors que vous tenterez de construire la décoration DIY que vous avez vue sur Pinterest. Consolation : vous passerez vers l’au-delà en écoutant l’album festif de Michael Bublé.

 Sagit­taire – 23 novembre au 20 décembre

De retour dans votre patelin local, vous croiserez votre ancienne BFF du secondaire et lui sourirez de la même manière que votre grand-mère paternelle sourit à votre mère. L’hypocrisie, comme toute bonne qualité, est héréditaire.