Procrastination
Par Maître Elvex
Verseau – 21 janvier au 19 février
Proverbe amoureux du sage trifluvien Jean-Pierre Joseph Alphonse Leblanc-Tremblay : « Si tu mets ta langue su’un poteau d’Hydro Québec pis qu’à colle, t’es un cave pis tu trouveras jamais l’amour. » Merci J-P pour ces mots d’encouragement.
Poisson – 20 février au 20 mars
Mode d’emploi pour invoquer le démon de l’amour Sugardaddium : À partir de votre téléphone cellulaire, composez le numéro que vous aurez trouvé sur le côté du lavabo dans un bar miteux de Vancouver. Lorsque le démon répondra à votre appel, gardez votre calme et souvenez-vous que sans votre consentement, il ne peut vous faire de mal.
Bélier – 21 mars au 20 avril
En cette semaine de la Saint-Valentin, les constellations de la marmotte et de l’hydre déchireront le ciel. Pour les apaiser, faites trois fois le tour de votre maison en sous-vêtement, une boite de Ferrero Rocher dans les mains, en chantant The Power of Love de Céline Dion. Mangez ensuite les chocolats, vous le méritez.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Saint-Côme, ville québécoise méconnue, a récemment été nommée la « Ville la plus romantique avec moins de 200 habitants, plus de deux vaches, une moyenne de deux églises, neuf bancs de parc en bois, deux en métal pas confortable et au moins 43 affiches du groupe Les chatons de Papi placardées un peu partout ». Ne perdez jamais espoir.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Dans le nuit du 14 au 15 février, vous serez arrêtée alors que vous tentiez de pénétrer par effraction dans un Jean Coutu pour y voler quarante boites de chocolat. Lors de votre procès, vous plaiderez l’innocence. Le juge, voyant votre bouche auréolée de chocolat, vous condamnera à mort.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Vous êtes malheureux en cette fête de l’amour? Vous avez le gout de pleurer? Gardez la tête haute. C’est un conseil pragmatique : Les larmes s’évaporent rapidement sur la peau, donc si vous étirez le cou, elles auront le temps de sécher avant d’atteindre votre chandail, vous évitant d’embêtantes marques blanches causées par le sel.
Lion – 24 juillet au 23 aout
La lune est en ascension. Ce mouvement vertical décuplera votre production d’hormones, ce qui aura des effets spectaculaires sur vos capacités physiques et mentales. Gonflé à bloc, vous achèterez un verre au garçon qui vous fait de l’oeil depuis deux heures. Maitrisant mal votre force nouvellement acquise, vous lui ferez éclater son verre au visage, le défigurant. Malaise.
Vierge – 24 aout au 23 septembre
Vous prédirez à votre amie que la fille qu’elle vient de rencontrer sur Bumble, appelons-la Bianca, sera celle avec qui elle passera le restant de ses jours. Trois mois plus tard, Bianca lui brisera le coeur. Laissez-donc l’art divinatoire à Maître Elvex la prochaine fois. Je n’ai pas un doctorat en probabilisme pour laisser n’importe qui marcher sur mes platebandes.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Sans vraiment y penser, vous ouvrirez la porte à un vieil homme, qui se révèlera être le Bon Dieu en personne. Sur un coup de tête, il vous invitera à prendre un verre. Après huit coupes de vin (vous jurerez n’avoir commandé que de l’eau!) vous deviendrez l’amante du Seigneur. Je veux dire, qu’est-ce qui est mieux que ça? Être le mari de Beyoncé, peut-être?
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vos incursions en terres tinderiennes sont restées infructueuses? Prenez exemple sur la FÉUO. Si l’exécutif peut ignorer le mécontentement étudiant en n’ajoutant pas d’option de non-confiance sur les bulletins de vote, vous pouvez retirer de votre profil Tinder que vous êtes inaptes à gérer quoi que ce soit ou à vous exprimer en français. Rez-dechaissée, amiright?
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Jeu coquin de la Saint-Valentin : Trouvez-vous un partenaire de jeu et rendez-vous chez lui. Donnez-lui une liste d’épicerie et envoyez-le au Loblaws. Lorsqu’il reviendra, demandez lui de s’étendre sur son lit, bandez-lui les yeux et liez-lui les mains et les pieds. Ramassez ensuite les sacs d’épicerie et partez.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Perdue dans le désert du Taklamakan, assoiffée et affamée, vous vous demanderez pourquoi vous avez décidé d’abandonner votre vie au Canada pour vous exiler en Chine. Comme si les astres tentaient de vous dire quelque chose, vous apercevrez trois renards en train de dévorer un chameau et vous vous souviendrez de Kevin, de Jack et de John. Vous les maudirez et continuerez votre chemin. Joyeuse St-Valentin.