Horoscopes

Par La petite Cinéaste

Capricorne

Entre la rentrée et les nouvelles opportunités qui s’offrent à vous, vous ne savez plus où donner de la tête. Sommeil inexistant, macaronis en guise de repas et humeur au plus bas ne font pas bon ménage. Un conseil ? À l’instar de Jordan Belfort dans The Wolf of Wall Street, testez la cocaïne, ça vaudra mieux pour tout le monde. 

Verseau

Votre soif d’aventures se faisant de plus en plus pressante, vous décidez de regarder Expedition Happiness sur Netflix. Grave erreur, puisque vous avez loué un van pour faire un road trip aux États-Unis dès la fin de la semaine. Il ne reste plus qu’à trouver une excuse pour vous absenter du travail.

Poissons

Aujourd’hui, votre famille vous manque un peu plus que d’habitude. Et puis vous vous souvenez du fameux souper où cette dernière au complet s’est retournée contre vous, façon 12 angry men. Finalement, la solitude vous convient bien. 

Bélier

Vous ne le savez que trop bien, la soirée de samedi ne sera pas de tout repos. Loin de là. Tout ce que vous avez à faire est de ramener les coolers. Et espérer ne pas finir à danser avec de complets inconnus, totalement ivres, ou à vous noyer dans la neige, façon Titanic. Buvez modérément, vous me remercierez le lendemain. 

Taureau

Ça y est ! Vous l’avez enfin rencontré, l’amour de votre vie ! Et cette fois-ci, c’est le bon, vous en êtes persuadé, vous le sentez, vous le savez. Évitez simplement de lui chuchoter directement « mon précieux » à l’oreille, lors des confessions sur l’oreiller, ça pourrait le faire fuir. Comme les cinq précédents.

Gémeaux

Qui dit retour en classe dit retour des lectures, des projets, des essais. Et vous n’êtes pas le plus doué pour tout retenir. D’ailleurs, il serait peut-être temps d’apprendre à utiliser un agenda. Sinon, vous pouvez toujours faire comme Léonard dans Mémento, et vous tatouer votre liste de courses sur la cuisse.

Cancer

Votre amie partie en échange vous nargue de la température qu’il fait dans son nouveau pays. En souvenir de vos soirées alcoolisées version The Hangover, et des trop nombreuses fois où elle s’est réveillée sans souvenirs de la veille, prenez un shot, et faites monter vous-même la température.

Lion

Vos cours, vos profs, votre nouveau syllabus vous déplaisent. Il fait froid, gris. Vous cédez à la tentation, et partez découvrir la fameuse « fosse la plus profonde du monde », illustrée dans The Fundamentals of Caring, puisque c’est tout ce que vous pouvez vous offrir avec le salaire de misère que vous touchez. N’oubliez pas de nous envoyer une carte postale !

Vierge

« La première règle du fight club est : il est interdit de parler du fight club. » Cette phrase vous dit quelque chose ? Effectivement, vous l’avez répétée inlassablement durant tout le congé, lorsque votre famille vous a demandé comment se passait l’université. Il faut savoir apprécier les mystères de la vie dit-on.

Balance

Cette semaine s’annonce incroyablement passionnante : vous avez enfin rendez-vous avec la personne que vous convoitez depuis des semaines. Il n’y a plus qu’à espérer que vous ne tombiez pas sur un psychopathe digne de Gone Girl. Sinon, l’éternité s’annonce interminable. 

Scorpion

Qu’est-ce qui rime avec le retour des Fêtes ? Perdre les quelques kilos accumulés pendant ces dernières. Tourtières, puddings, tartes et j’en passe. Vous vous êtes empiffrés à la manière d’Augustus dans Charlie et la chocolaterie ; il est maintenant temps d’avaler des kilomètres de tapis de course pour perdre tout ça.

Sagittaire

Vous avancez vers votre funeste destin comme John Coffey avança vers le sien dans The Green Mile. Ce trimestre s’annonce coriace, et vos incroyables dons pour la procrastination ne vous aideront en rien. Dommage que vous n’ayez pas de souris pour attendrir vos profs. Et non, votre charme naturel ne vous aidera pas non plus.