Crédit visuel : Nisrine Nail – Directrice artistique
Par Madame la Prophétesse
Poisson – 20 février au 20 mars
Vous, le 31 décembre, à minuit : « ma bonne résolution pour l’année 2021, c’est d’être plus sérieux.euse dans mes cours, et de passer plus de temps à travailler ! » Raté, on a vu que vous procrastiniez en lisant des horoscopes.
Bélier – 21 mars au 20 avril
C’est bientôt votre anniversaire, et vous prévoyez déjà de comment vous allez fêter ça avec vos ami.e.s. Vous passez des heures à trouver un lieu, une date, et à faire une liste d’invité.e.s. Mais on sait très bien comment ça va finir : une boîte de donuts devant l’intégrale de The Handmaid’s Tale (oui oui, la saison quatre sort le mois prochain, ne me remerciez pas).
Taureau – 21 avril au 20 mai
La semaine de relâche vous a fait beaucoup de bien. Famille, amis… Une véritable bouffée d’air frais ; vous êtes rayonnant.e ! La fin du semestre sera un jeu d’enfant.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Seulement à la moitié du mois, et votre budget « sorties » est déjà épuisé. En même temps, faire la fête dans les bars vous avez tellement manqué… Je vous comprends ; quoi de mieux que de profiter d’un bon cocktail, ou de dix, avec ses ami.e.s tout en vous persuadant que vous serez capable de vous lever à huit heures le lendemain matin pour votre cours de linguistique médiévale.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Votre voisine fait tellement de bruit en marchant qu’elle vous empêche de travailler. Vous commencez déjà à lui fabriquer des pantoufles avec des éponges et lui offrir pour sa fête. Si seulement vous mettiez autant d’énergie dans votre dissertation à rendre pour demain.
Lion – 24 juillet au 23 août
La fin du semestre approche, et vous la sentez arriver. Pas de stress, vous avez bien travaillé et vous pouvez être fier.e de vous ! Vous verrez vite le fruit de vos efforts.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Jeudi, tu te réveilleras plus beau.elle que jamais. Dès que tu sortiras, tous les regards seront posés sur toi. Tu rencontreras même ton âme sœur au pied de la Flamme du souvenir, juste après qu’un billet de 100 $ te soit tombé dans les mains. Non je rigole, c’est juste ce qui s’est passé dans le film que j’ai regardé hier. Mais ce serait quand même bien, non ?
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Vous avez bien profité de la semaine passée et de son beau soleil ! Vous vous demandez : « Serait-ce les prémices de l’été ? ». Petit conseil : n’oubliez pas de vous hydrater, et avec de l’eau bien sûr, et pas du Captain Morgan.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
« Hello toi, on t’a déjà dit que ton père était un voleur ? Il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux. » C’est ce que tu pourrais potentiellement entendre si tu te décidais enfin à sortir de chez toi pour faire autre chose que d’acheter du papier toilette.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Tous vos pantalons de yoga sont sales ? Il serait temps de voir si vous rentrez toujours dans vos jeans. Eh oui, la COVID-19 ne sera pas éternelle.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Ton loto de la semaine :
12 – C’est le nombre de fois que tu vas manger le même plat dans la semaine. Eh oui, tu as beau alterner sauce pesto et ketchup, des pâtes restent des pâtes.
95 – C’est la note que tu pourrais avoir si tu arrêtais de lire cet horoscope et que tu te mettais enfin à travailler.
45 – C’est le nombre de fois où ton crush va penser à toi.
7 – C’est le nombre de fois où tu devrais te laver entre lundi et dimanche.
3 – C’est le nombre de fois où tu le feras vraiment.
Numéro complémentaire : 87. Je ne te dirai rien de plus, son destin, on se le fabrique tout seul.
Verseau – 21 janvier au 19 février
À force de commander des McDo et des pads thaïs sur UberEats, vous connaissez le nom de tou.te.s les livreur.euse.s, et vous ne vous rappelez même plus du goût qu’a une carotte. Il serait temps de songer à votre summerbody ! Retournez à Loblaws dans le rayon des légumes. Je sais, ces petites choses de toutes les couleurs font peur, mais vous vous y ferez.