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Procrastination

Horoscopes – Semaine du 1er au 7 février 2021

Rédaction
1 février 2021

Crédit visuel : Nisrine Nail – Direc­­trice artis­­tique

Par Las chicas de La Rotonde

Verseau – 21 janvier au 19 février

Soit le film était vraiment mauvais, soit vous avez enfin compris que tous suivaient le même schéma, et ce après quatre ans d’études dans le domaine du cinéma. Vous retiendrez enfin quelque chose d’utile de votre baccalauréat, à l’inverse des théories d’ Edgar Morin et Christian Metz. Mais dans un cas comme dans l’autre, le film était mauvais. 

Pois­­­­­­­son – 20 février au 20 mars 

Vous faites les malin.e.s à prévoir des sorties au ski et sur le canal. Mais vous oubliez trop facilement que les examens de mi-session arrivent à grands pas. Rira bien qui rira le dernier. En attendant, allez vous casser le coccyx sur de la glace.

Bélier – 21 mars au 20 avril 

Votre chatte avait 24 ans. Elle a vécu une longue vie heureuse, et l’heure de sa mort est venue. Mais comment l’enterrer avec le sol gelé, et puis l’incinération coûte affreusement cher … Soyez créatif.ve ; la conserver au réfrigérateur jusqu’à l’arrivée de l’été fera l’affaire. 

Taureau – 21 avril au 20 mai 

Il y a des souris dans votre maison. Elles font des bruits étranges la nuit, et vous les entendez constamment. Ne les prenez pas pour une blague ; elles ont été envoyées par le gouvernement pour vous espionner et découvrir tous vos secrets. Il vaut mieux appeler l’exterminateur.rice ! 

Gémeaux – 21 mai au 21 juin 

Vous allez (enfin) rencontrer votre âme sœur un de ces quatre. Malheureusement, vos signes astrologiques ne correspondent pas. Votre relation est donc vouée à l’échec.

Cancer – 22 juin au 23 juillet 

En général, vous ne vous attardez pas sur les épreuves de la vie. Vous êtes libre comme un oiseau, et vous n’en faites qu’à votre tête. Mais bientôt, vous serez confronté.e au plus grand défi de votre vie ; vous serez désespéré.e, et aurez l’impression qu’il n’y a pas de porte de sortie. Mais ne vous inquiétez pas, vous verrez éventuellement le bout du tunnel. 

Lion – 24 juillet au 23 août 

Vos TikToks ne font rire personne, et on sait que vos vues proviennent de votre famille. Faites-nous une grâce, et arrêtez.

Vierge – 24 août au 23 septembre 

Cette semaine, vous avez décidé de réorganiser tout votre appartement. Ce n’est cependant pas parce que vos épices sont rangées par couleur que vous avez terminé le rangement, et pouvez vous octroyer une pause jeux vidéos.

Balance – 24 septembre au 23 octobre 

Vous êtes à bout ; les cours et le travail vous dépassent. Prenez l’air, sortez dehors et profitez du soleil. Il est important de savoir prendre des pauses quand il le faut.

Scor­­­­­pion – 24 octobre au 22 novembre 

À force de promesses et de soirées alcoolisées, vous vous retrouvez à appliquer à un emploi pour lequel vous n’avez que peu d’intérêt. Si l’argent ne fait pas le bonheur, il vous permettra de prendre un abonnement sportif, et donc de savoir à peu près de quoi vous parlez.

Sagit­­­­­taire – 23 novembre au 20 décembre 

Vous avez décidé de manger bio et d’acheter des produits réutilisables. Est-ce par principe, ou parce que vous voulez alimenter vos réseaux sociaux de photos instagrammables

Capri­­­­­corne – 21 décembre au 20 janvier

Après de longues semaines plongé.e dans l’obscurité, vous apercevez enfin la lumière du jour. Sortie exceptionnelle de votre chambre ? Non non, passage chez le coiffeur. Mettez de la crème solaire sur votre visage, ou vous allez sévèrement brûler.

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