Crédit visuel : Nisrine Nail – Directrice artistique
Par le nain de jardin qui n’est pas prêt pour la rentrée
Poisson – 20 février au 20 mars
Il est une heure du matin, et vous êtes encore au bureau à travailler sur ce dossier qui vous tient en haleine depuis des semaines déjà. Vous y avez passé tellement de temps que la marque de vos fesses est imprimée sur votre chaise et que vous avez délaissé votre hygiène. En parlant d’haleine, par pitié, rentrez chez vous et brossez-vous les dents.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Depuis plusieurs semaines, vous clamez haut et fort vouloir commencer un régime pour éliminer les quelques kilos pris durant les fêtes de fin d’année. Le dire, c’est bien. S’y tenir et le commencer, c’est mieux.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Votre famille vous envoie depuis quelques jours déjà de superbes selfies. Mais vous ne remarquez qu’une seule chose : toutes et tous portent des chandails aux manches courtes. N’allez surtout pas vérifier les températures dans votre pays d’origine, vous allez vous briser le coeur.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
À force de pinky swear, vous ne vous souvenez plus de toutes les promesses que vous avez faites. Attention, à promettre monts et merveilles, tout pourrait bien se retourner contre vous.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Cette odeur de castor vous suit depuis des jours. Vous avez beau chercher, vous n’en trouvez pas l’origine. Avez-vous pensé à cesser d’utiliser les huiles « magiques » que vous mettez dans vos cheveux pour les faire pousser plus rapidement ?
Lion – 24 juillet au 23 août
Vous tentez de vous lancer dans le comique. Malheureusement pour vous, vous ne faites rire que votre grand-mère. Et encore, elle est sourde comme un pot.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Vous avez tenté de varier les plaisirs en vous offrant une journée au ski. Après quelques vaines tentatives, vous êtes finalement convaincu.e que faire des raquettes, ce n’est pas si mal.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Amour : ô tristesse ! Ô désespoir !
Argent : quelques problèmes financiers se profilent à l’horizon. Une solution ? Cesser de faire autant d’achats en ligne.
Santé : allez dormir, vos cernes sont immenses et votre mauvaise humeur nous tape sur le système.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Dans la panique, vous avez commandé à 21h58 le premier plat du premier restaurant présent sur UberEats. Dommage pour vous, il s’agit d’une pizza hawaïenne. Et comme vous êtes une personne respectable, vous allez vous coucher le ventre vide.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Il y a cet examen qui n’attend que vous depuis le début de la semaine de relâche sur Brightspace. Vous savez qu’il va vous prendre beaucoup de temps, mais vous restez pourtant dans le déni. Pourquoi le faire pendant votre pause quand il est possible de (mal) le faire à la dernière minute ?
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Il y a cette équipe de hockey que vous supportez avec ferveur depuis des années. Même si vous savez que les joueurs ne sont pas bons, vous persévérez, malgré les moqueries de vos ami.e.s. Le coeur a ses raisons que la raison ignore, que voulez-vous.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Les tests à l’aveugle sont en théorie une super idée pour animer vos soirées. Sauf quand vos ami.e.s sont aussi compétitif.ve.s que vous. La guerre est déclarée.