Crédit visuel : Nisrine Nail – Directrice artistique
Par le nain de jardin quasiment en vacances
Taureau – 21 avril au 20 mai
Prêt.e à fêter votre anniversaire et votre graduation depuis votre appartement ? Le bon côté des choses, c’est que vous n’allez pas devoir feindre la surprise devant vos cadeaux nuls. Et vous ne risquez pas non plus de vous vautrer en descendant de l’estrade.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Vous êtes en vacances, et allez enfin pouvoir vous reposer. Mais pour vous, repos rime avec ennui. Le congé va être looooong.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Dire à tout le monde que votre bronzage est naturel ne sert pas à grand-chose quand vous avez oublié une large portion de peau derrière votre bras avec votre autobronzant bas de gamme. En plus, vous êtes orange.
Lion – 24 juillet au 23 août
Il y a des jours où retourner se coucher semble être la meilleure option. Ne luttez pas, ça ne sert à rien.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Qu’on prenne la peine de lire La Rotonde, c’est bien. Qu’on se moque de l’écriture inclusive, pourquoi pas, chacun.ne son opinion. Qu’on se moque du journal, mais qu’on fasse une phrase qui n’a pas de sens, ça n’aide par contre pas à conserver sa crédibilité.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
D’un grand soleil à de la neige, en passant par de la pluie battante et de fortes rafales de vent, la météo change du tout au tout en l’espace d’une semaine. On dirait vous le matin en vous levant, l’haleine fétide en moins.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vous venez de terminer vos examens, et êtes enfin en repos. Vous allez pouvoir passer la journée à vous prélasser dans votre lit à regarder des vidéos, des séries et des films. N’était-ce cependant pas déjà ce que vous faisiez durant la période d’examens ? Au moins, vous ne culpabiliserez plus.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Depuis trois jours, vous avez commencé un programme sportif pour muscler votre corps de dieu.désse grec.que. Découragé.e de ne pas déjà voir de résultats, vous abandonnez ; vos abdominaux resteront bien cachés cet été.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Si dans le folklore japonais, les cernes peuvent faire de vous un petit être aux pouvoirs incroyables, ce n’est pas le cas dans la vraie vie. Dormez, ou faites au moins l’effort de mettre de l’anticerne, nous sommes à deux doigts d’appeler un exterminateur de raton laveur.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Manger de la crème glacée devant un film romantique ne vous ressemble pas. Où est passé votre sarcasme habituel ?
Poisson – 20 février au 20 mars
Vous graduez dans quelques semaines et ne savez toujours pas quoi faire de votre vie ? Pas de panique, vous avez en théorie le temps d’y réfléchir. Reste juste à faire comprendre à papa et maman que vous passerez votre été à ne rien faire, comme chaque année.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Vous pensiez naïvement qu’alléger votre horaire de cours en ne prenant que quatre classes par semestre vous permettrait de survivre à l’expérience universitaire. Non seulement vous vous êtes fait.e arnaquer, mais vous vous retrouvez à suivre des cours durant l’été. Bien joué champion.ne !