Crédit visuel : Nisrine Nail – Directrice artistique
Par le nain de jardin qui vous dit au revoir parce qu’il termine son mandat dans quelques jours, et qu’il est un peu triste et ne sait plus trop quoi faire de sa vie
Taureau – 21 avril au 20 mai
Vous êtes reposé.e et serein.e pour débuter à 11h30 votre premier cours du semestre d’été. Sauf qu’il est déjà 13h30, et que vous venez tout juste de vous réveiller. You fucked up.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Non, vous vengez sur la notation de vos profs sur RateMyProf ne compensera pas la note que vous venez d’avoir ; vous auriez dû étudier plus. (Avez-vous pensé aux poupées vaudous ?)
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Il a fait beau et chaud pendant la période des examens finaux, période durant laquelle vous vous noyiez sous le travail. Maintenant que vous avez un peu de temps libre devant vous, il fait moche. Soit vous portez la poisse, soit vous avez fâché le dieu de la météo.
Lion – 24 juillet au 23 août
Vous avez fait une affaire de folie avec le nouvel appartement que vous avez déniché sur Kijiji pour un prix extrêmement bas. Le cafard qui vous observe depuis le coin gauche de votre chambre n’est pas de cet avis, et semble avoir hâte de vous faire regretter votre emménagement. Bon courage, il a l’air coriace.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Vous qui rêviez de passer du temps dans un chalet en bord d’un lac, vous voilà servi.e. Malheureusement cela implique de passer du temps avec votre belle famille. Espérons que belle-maman vous apprécie ou vous risquez de trouver le temps long, très long…
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Soupirer, lever les yeux au ciel et jouer à Among Us durant une réunion professionnelle n’est pas acceptable. Répondre « c’est la vie » non plus, d’ailleurs.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Il est peut-être temps d’aller faire un tour chez votre ophtalmologiste puisque vous avez confondu une innocente jeune femme avec une personne que vous souhaitiez éviter comme la peste lors de votre balade. Surtout que vous étiez à une quinzaine de mètres à peine.
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Il y a ce poste alléchant pour lequel vous avez postulé, mais pour lequel vous n’êtes pas qualifié.e. Il semblerait que vous ayez eu les yeux plus gros que le ventre, mais souvenez-vous que l’orgueil est un vilain défaut. Restez à votre place.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Vouloir regarder un film d’horreur, c’est bien. Mais assurez-vous de ne pas abandonner votre dignité au premier jump scare.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Peu importe ce que vous diront les jaloux.ses de vous, vous êtes et resterez le meilleur signe. VIVE LES VERSEAUX !
Poisson – 20 février au 20 mars
Vais-je vous faire l’intemporelle blague du bloup-bloup ? Tout à fait.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Cela fait trois ans que j’écris des horoscopes, et je dois vous avouer quelque chose. Vous me rendez chèvre.