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Procrastination

Horoscopes – Semaine du 7 au 13 décembre 2020

Secrétaire de rédaction
7 Décembre 2020

Crédit visuel : Nisrine Nail – Directrice artistique

Par Les M&M&M’s

Sagit­­­­­­taire – 23 novembre au 20 décembre

Après avoir regardé votre reflet pendant un semestre entier sur le retour caméra des classes en ligne, il est temps de penser à un changement capillaire drastique. Le temps des fêtes, c’est l’occasion de vous réinventer ! Mulet ? Cheveux multicolores ? Frange ? À vous de décider. Et si ça ne vous va pas, vous n’aurez qu’à enlever votre caméra pour le semestre d’hiver.

Capri­­­­­­corne – 21 décembre au 20 janvier

Le temps des fêtes vous angoisse. Qu’allez-vous bien pouvoir faire si votre esprit n’est ni consumé par le travail, ni consumé par les études ? Petit conseil : achetez-vous un puzzle de 5000 pièces dont une majorité des couleurs est sombre. De quoi passer une bonne semaine à vous arracher les cheveux.

Verseau – 21 janvier au 19 février

Cette semaine, il est temps de tourner la page. Non, votre amoureux.euse de lorsque vous aviez huit ans ne va pas soudainement venir toquer à votre porte pour vous déclarer sa flamme. Essayez Tinder plutôt.

Pois­­­­­­­­son – 20 février au 20 mars

Fatigue et stress se sont imprimés sur votre visage, au point que chaque personne que vous croisez vous demande si vous allez bien. Essayez donc de vous détendre, avec des vidéos d’ASMR par exemple.

Bélier – 21 mars au 20 avril

Oui, le premier épisode de la saison trois de L’Attaque des Titans vient de sortir. Et non, ce n’est pas une raison pour vous refaire la série en entier, surtout que la période d’examens app… Finalement, pourquoi pas.

Taureau – 21 avril au 20 mai

Vos rêves de cette semaine vont en dire beaucoup sur votre avenir, alors soyez attentif.ve.s. Par exemple, rêver d’arêtes de poisson est un présage de réussite, un symbole que vous allez surmonter des obstacles difficiles. Cela veut peut-être dire que la prochaine fois que vous boirez de l’alcool, vous n’allez pas envoyer de message désespéré à votre ex, pour une fois !

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

L’isolement social, vous adorez ça. Sachez que cela ne vous empêche pas pour autant d’acheter du déodorant au Loblaws. Faites-nous plaisir, et tartinez-vous généreusement.

Cancer – 22 juin au 23 juillet

Le chocolat, c’est votre péché mignon. Cependant, faites attention à ne pas vous transformer en filet mignon. On sait très bien que votre père vous fera une réflexion quand vous allez rentrer chez vos parents… Le confinement n’excuse pas tout !

Lion – 24 juillet au 23 août

La fin de session vous achève. Mais tenez bon ! On croit en vous, on sait que vous allez y arriver. N’oubliez pas de vous faire couler un bain et de boire un chocolat chaud pour vous récompenser de vos efforts.

Vierge – 24 août au 23 septembre

Vous êtes du genre à acheter un costume de Noël à votre animal de compagnie. Il.Elle n’aime pas ça car il.elle s’y sent saucissonné.e. Par pitié, faites-lui une grâce pour les fêtes de fin d’année.

Balance – 24 septembre au 23 octobre

L’amour, avec un grand A, vous attend. C’est elle : la machine à café, avec qui tout vous émerveille. Du coin de l’œil, elle vous ensorcelle, et ce pour le restant du semestre.

Scor­­­­­­pion – 24 octobre au 22 novembre

Se termine cette semaine un semestre bien chargé. Cela veut dire qu’il vous reste trois jours pour déclarer votre flamme pour le ou la beau.elle moustachu.e de votre classe. N’hésitez pas, foncez ! Slidez dans ses messages privés sur Zoom.

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