Crédit visuel : Nisrine Nail – Directrice artistique
Par M&M’s
Verseau – 21 janvier au 19 février
Comprendre les théories de l’univers et examiner les analyses de la vie et de ses secrets ne vous aidera pas à comprendre pourquoi vos cheveux sont constamment si gras. Pour le bien-être de vos collègues et de vos colocataires, s’il vous plaît, achetez du shampoing, et prenez une douche.
Poisson – 20 février au 20 mars
Cette fin de semaine, vous vous sentirez plein.e de bonnes intentions, et déciderez d’appeler tous les membres de votre famille pour prendre de leurs nouvelles. C’est très gentil de votre part, mais préparez-vous psychologiquement à entendre de votre grand-mère que vous avez grossi, de votre oncle que vous avez beaucoup plus de boutons que lors du repas de Noël d’il y a cinq ans, et de vos jeunes cousin.e.s que vous êtes, tout simplement, moche. Non non, je ne parle pas d’expérience.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Effectivement, le 14 février approche à grands pas. Si vous êtes en couple, s’il vous plaît, ne vous sentez pas obligé.e de vous en vanter alors que le reste de la population étudiante est seul et désespéré. Si vous êtes célibataire, pourriez-vous me donner votre numéro ? Je suis vraiment seule et désespérée.
Taureau – 21 avril au 20 mai
En organisant votre soirée Zoom hebdomadaire entre ami.e.s, je vous propose une nouvelle activité pour spice things up. Avez-vous déjà songé à faire une soirée PowerPoint, où chacun.e débat en quelques diapositives de quel.le membre du groupe serait le.la meilleur.e candidat.e pour abandonner les études ? (À mes ami.e.s : s’il vous plaît ne votez pas pour moi, vous risqueriez de sérieusement me tenter.)
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
À quoi bon continuer à étudier pour ce cours qui vous ennuie et vous tourmente tant. En plus, vous avez déjà 100 pages de lecture en retard. Vous avez raison, restez allongé.e sur votre lit à vous plaindre en regardant des vidéos de chats sur Facebook, c’est nettement mieux.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Cette semaine, il est temps d’arrêter de se voiler la face. La personne avec qui vous parlez sur les réseaux sociaux depuis des mois n’est pas le véritable Brad Pitt. Il s’appelle Jean-Michel, il a soixante-quatre ans, et il habite (encore) chez sa mère.
Lion – 24 juillet au 23 août
Lundi matin, il est onze heures. Vous venez de vous réveiller, et vous hésitez entre une bière et un café. Mais vous faites finalement le bon choix ; après tout c’est évident, le café, c’est bien trop addictif.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Le soleil brillera dans le ciel d’Ottawa cette semaine, de quoi parfaire vos talents en patinage. Professionnel.le d’ici peu, vous pourrez donc aller pleurer, avec grâce et élégance, sur le canal car vous allez complètement rater vos examens de mi-session.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Savez-vous combien de types de nouilles instantanées propose Walmart ? Non ? Et bien j’ai fait le compte pour vous : 55. Ne me remerciez pas.
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Alors que vous avez téléchargé Tinder pour la quarantième fois, est-ce que vous pensez vraiment que le moment soit idéal pour trouver l’amour ? Enfin, soyons honnêtes. Votre bio pourrait se résumer à : « J’ai fini de regarder l’intégralité de Gossip Girl en mangeant tous les types de chips de Miss Vickies. »
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Vous ressentez un besoin intense de renouveau ; compréhensible, sachant que depuis le 26 décembre vous vous ennuyez profondément et vous contentez de changer continuellement l’arrangement de votre chambre pour vous stimuler mentalement. La prochaine fois que vous ne savez pas quoi faire, éviter de faire comme moi, et de vous raser les cheveux au mois de février. Achetez plutôt une lampe lave, c’est suffisant.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Depuis le début de la pandémie, votre mécanisme de survie est d’adopter des plantes. Cette semaine, vous allez enfin atteindre la centaine ! Bravo, quelle belle famille vous avez là! (PS: N’hésitez pas à demander de l’aide.)