Crédit visuel : Caroline Fabre
Par No Mercy
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Vous ne savez plus quoi regarder à la télévision ? Pas de problème, j’ai la solution pour vous. Cette semaine, deux septuagénaires s’affrontent pour le poste le plus puissant de la planète. Ça, c’est tout un spectacle !
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Qui n’a rien fait de sa semaine de lecture, malgré les nombreux projets dûs dès le retour ? Je vous rassure tout de suite, vous n’êtes pas seul.e.
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Vous avez été acheter des centaines de bonbons dans le but de les distribuer pour Halloween. Malheureusement, personne n’est passé en chercher à votre porte, et vous êtes obligé.e de tous les manger. Allez, je suis certain qu’il y a encore de la place pour un Caramilk.
Verseau – 21 janvier au 19 février
Bravo, vous êtes arrivé.e à l’heure à votre cours de lundi matin pour la première fois. Maintenant, allez reculer l’heure de votre cadran et retournez vous coucher.
Poisson – 20 février au 20 mars
Quoi de mieux que de regarder des parents dire à leurs enfants qu’ils ont mangé tous leurs bonbons ? Allez-y, dites-moi ! J’attends…
Bélier – 21 mars au 20 avril
Moi aussi j’adore ajouter des saucisses et des petits pois dans mon macaroni au fromage. Oups, mauvaise conversation.
Taureau – 21 avril au 20 mai
Je sais que la conciliation travail-études n’est pas facile pour le moral. Si ça peut vous rassurer, la fin de session arrive à grands pas avec ses dates limites, travaux finaux et projets. N’oubliez surtout pas de garder le sourire tout en versant quelques larmes sur votre divan.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
La pandémie vous a fait perdre la tête et vous avez commencé à regarder des statistiques de sportifs underground. J’espère que vous saviez que Zarley Zalapski avait marqué un total de 384 points en carrière dans la Ligue nationale de hockey, sinon je vais être déçu de vous.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
L’hiver cogne à notre porte. Soyez prêt.e pour la saison des chocolats chauds, des queues de castors et des grosses couvertures. Surtout les queues de castor. Si vous n’aimez pas ça, je vous annonce que vous êtes un.e psychopathe !
Lion – 24 juillet au 23 août
Vous vous êtes procuré.e une belle voiture neuve le 12 mars dernier dans le but d’impressionner vos ami.e.s dans les bars et les partys. Est-ce que je peux vous demander si cette décision vieillit bien ?
Vierge – 24 août au 23 septembre
Est-ce que c’est juste moi, ou nous entendons un peu moins parler de Pokémon Go ? C’est tout, je n’ai rien d’autre à ajouter.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Votre médecin vous demande de réduire le nombre de verres d’alcool par semaine. Je ne veux pas le contredire, mais boire directement dans la bouteille n’a jamais fait de mal à personne. Santé !