Crédit visuel : Nisrine Nail – Directrice artistique

Par le chat coincé dans l’arbre

Bélier – 21 mars au 20 avril

Vos voisin.e.s du dessus vont décider de faire des travaux agressifs. Dans le plancher. Au-dessus de votre chambre. Et en pleine nuit. Vous recevez toute ma compassion.

Taureau – 21 avril au 20 mai

Une attaque de papillons de nuit est rare pendant cette période de l’année et dans ce climat. Pour votre information, c’est aussi très désagréable. Mais faites-moi confiance, vous n’êtes pas à l’abri. Tenez vous prêt.e.

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

La télécommande de votre télévision a prévu de disparaître. Mais cette fois pour de bon, car elle a compris que vous n’aviez pas de respect ni pour elle ni pour son confort. Les interstices dégoûtants du canapé, c’est terminé. Difficile de lui en vouloir, c’est déjà une épreuve pour vous de glisser la main là-dedans pour la récupérer, imaginez y passer la nuit.

Cancer – 22 juin au 23 juillet

Des pluies diluviennes vont s’abattre sur votre maison. Juste votre maison. En même temps, à chanter Lady Gaga aussi fort dans la douche si tôt le matin, à quoi vous attendiez-vous ?

Lion – 24 juillet au 23 août

Vous allez « accidentellement » cliquer sur cette publicité en ligne et « malencontreusement » commander n’importe quoi sur ce site. Bizarre que la page de paiement demande votre numéro d’assurance sociale, mais bon, cette paire de sandales à fourrure et ce vélo en mousse en valent largement la peine.

Vierge – 24 août au 23 septembre

En ouvrant votre frigidaire, vous allez devoir contenir votre rage, et votre haut-le-cœur. Votre colocataire va non seulement manger votre dernière part de pizza, mais aussi renverser un pot de plusieurs litres de yaourt au chocolat à l’intérieur. Il sera probablement temps d’avoir « la » discussion, vous ne pouvez plus continuer comme cela.

Balance – 24 septembre au 23 octobre 

Quand vous vous jetterez dans votre lit mardi à 21h47 vous tomberez dans un tunnel qui vous guidera vers une dimension parallèle. Difficile de savoir si ce sera une expérience géniale ou horrible pour vous, mais j’espère que vous trouverez un moyen de revenir. En fait, vous avez plutôt intérêt à le faire, car vous avez encore tellement de travail pour le lendemain, et vos collègues en ont marre de vous courir après.

Scorpion – 24 octobre au 22 novembre

Cette semaine, à vous de saisir les opportunités. Lesquelles ? Aucune idée.

Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre 

Si personne ne répare la porte des toilettes, il serait peut-être sage de penser à le faire vous-même. Personne ne veut rentrer dans votre appartement et se retrouver face à face avec vous en train de… vous savez. C’est déjà la troisième fois que cela arrive, il faut trouver une solution, s’il vous plaît.

Capricorne – 21 décembre au 20 janvier 

Tout doux sur la caféine, vous n’avez pas dormi depuis cinq jours. Votre machine à espresso n’en peut plus ; elle vient même de rejoindre le syndicat des machines à café et bouilloires surexploitées. C’est bientôt la fin de la session, vous pouvez y arriver !

Verseau – 21 janvier au 19 février

Attention à votre consommation de séries nulles. Pendant que vous entamez la dernière saison de Friends, vous n’avez pas vu que le printemps est arrivé. D’ailleurs, vous n’aviez même pas remarqué que l’heure avait changé. Il est temps de reculer d’une heure l’horloge du micro-onde pour éviter de rater (encore) tous vos rendez-vous cette semaine.

Poisson – 20 février au 20 mars

En vous promenant au parc, vous trouverez cette fleur magnifique. La ramener chez vous sera probablement la plus grosse erreur que vous auriez pu faire, puisqu’elle se transformera en belette sauvage à la tombée de la nuit. Comme si vous n’aviez pas assez de problèmes, vous feriez mieux de ne pas cueillir n’importe quoi. Allez étudier plutôt.