Crédit visuel : Nisrine Nail – Directrice artistique
Par Les elfes d’Et cetera
Capricorne – 21 décembre au 20 janvier
Pas de chance, vous n’avez pas été sage cette année, le père Noël vous avance la rentrée d’une semaine. À l’évidence, vous n’êtes pas le pingouin qui glisse le plus loin et vos grandes ambitions professionnelles sont en train de vous tuer à petit feu.
Verseau – 21 janvier au 19 février
L’indécision est votre maître mot en ce moment. Entre un.e magnifique surfeu.r.se aux cheveux longs et un.e brun.ne ténébreu.x.se qui vous emmènera faire le tour du monde dans son combi Volkswagen, vous ne savez plus où donner de la tête. Il serait temps de prendre des décisions et surtout de vous trouver un vrai métier pour financer cette vie de bohème.
Poisson – 20 février au 20 mars
Vous n’en pouvez plus de votre famille, des fêtes de fin d’année et des inlassables questions de tonton Maurice sur votre vie sentimentale (quoi toujours célibataire ?!). N’hésitez pas à tousser très fort pour éloigner tout le monde, méthode qui fonctionne à tous les coups, on vous le garantit.
Bélier – 21 mars au 20 avril
Vous êtes ruiné.e par vos achats compulsifs des fêtes, particulièrement à cause des nombreux cadeaux que vous vous êtes offerts en plus ! De plus, vous débutez l’année avec une réserve limitée de dignité, perdue au fin fond de la cuvette des toilettes pendant le Nouvel An. Songez à changer votre comportement pour 2021 parce que ça devient grave !
Taureau – 21 avril au 20 mai
Après un rapide coup d’œil à votre appartement en bordel vous vous dites qu’il est peut-être temps de se préparer pour la rentrée. Eh oui, répondre aux quatorze courriels marqués « urgent » vous sera sûrement plus utile qu’envoyer des messages sur Bumble à Dylan, étudiant en psycho et tiktoker à ses heures perdues.
Gémeaux – 21 mai au 21 juin
Le stress des examens a totalement coupé votre libido et les fêtes de famille n’ont pas vraiment arrangé la situation. Pas de panique, vos constantes blagues grivoises ont alerté vos ami.e.s qui se cotisent pour vous acheter un sex-toy. Vous pourrez ainsi commencer l’année sereinement avec votre nouveau jouet, amusez-vous bien.
Cancer – 22 juin au 23 juillet
Après avoir passé vos nuits à pleurer en regardant des films de Noël, vous êtes totalement déshydraté.e. Malin.e comme vous êtes, vous avez profité du Nouvel An pour boire vos deux litres quotidiens. Résultat, votre gueule de bois a duré une semaine. Petit conseil : passez à la tisane.
Lion – 24 juillet au 23 août
Vous avez croisé.e un.e revenant.e sur la plage, non ce n’était pas une hallucination ni une surconsommation de produits illicites. Profitez bien de ces retrouvailles avant qu’elles ne tournent au vinaigre et méfiez-vous des plages dorénavant.
Vierge – 24 août au 23 septembre
Entre confinement et reconfinement, vous avez atteint la limite et vous ne trouvez plus aucun sujet de discussion avec votre mère. À tel point que vous guettez les annonces d’appartements sur Kijiji, mais ce n’est pas en vendant quelques photos de vos pieds sur OnlyFans que vous arriverez à payer votre loyer.
Balance – 24 septembre au 23 octobre
Vous avez passé cinq heures sur Instagram aujourd’hui, il serait peut-être temps de changer d’activité et de prendre l’air ! Sinon on va vous confondre avec le mur (lui c’est normal qu’il soit tout blanc, pas vous).
Scorpion – 24 octobre au 22 novembre
Toc-toc-toc, et non ce n’est pas le ou la facteur.rice qui est à la porte, c’est la rentrée ! Alors on dit adieu au pyjama Winnie l’Ourson, aux nuits de quinze heures et aux séries Netflix. On connaît votre historique…
Sagittaire – 23 novembre au 20 décembre
Aie vous êtes tombé.e sur le derrière en sortant du supermarché ! Le ridicule vous envahit devant tou.te.s les passant.e.s et vous avez l’air d’une tortue retournée sur le dos ! Vous avez mal à votre estime personnelle, un conseil : changez de nom et commencez une nouvelle vie à Halifax ou au lac Titi Caca (parce que le nom est rigolo).